cámara lenta

un miedo a conocer a alguien...
un miedo a que conoscan mi mundo....
miedo a entregarme....
miedo a sufir....
miedo a sentir nuevas cosas...
miedo miedo miedo....
pense que no seria capaz de conocer a alguien...
pense que todos eran iguales ...
pero no.... hay alguien...
si existe alguien diferente....sus detalles, su forma ver y decir las cosas, su manera especial de hacerme reir,su preocupación, nuestro personaje inventado....lo que provenga de él....
hicieron que todo se convirtiera en algo lindo...derepente nosé que es lo que me ocurre.. cuando estoy con él, es todo bkan, es todo lindo, se me olvidan los problemas, no existe nada mas que nuestra conversaciones, nuestras voces, pero cuando se va...es todo extraño, necesidad de seguir conociendo mas su mundo, necesidad de contarle mis cosas y escuchar las suyas.. necesidad de reirme , necesidad de tan solo sentirlo de cualquier forma,todo se dio casual, todo se ha dado pausado, como en cámara lenta,
de a poco se ha ido ganando mi confianza....tengo unas ganas de hacer miles de cosas con él...
de ir al desierto en bicicleta como dijimos ....de ir a fantasilandia y que nos diera un ataque....
al principio es extraño, conocer a alguien, hablar , por msn, y despues quedarse en juntarse, o verse, o intercambiarse calculadoras, es tipico que las personas tienen comportamientos distinto cuando hablan por msn , o cara a cara, esa mañana fue extraña, verlo sentado en el sillón, fue como oh! ahora habrán momentos de silencios, que para mi son lo mas incomodos, en el fondo los odios, pero no, fue distinto, hubo conversación, hubo un momento de té.....
derepente ni me doy cuenta, y espero a que se conecte.....
derepente ni me doy cuenta, y cuando voy a junatrme con él, me arreglo más de lo necesario...
derepente ni me doy cuenta, y cuando hablo de él me sale una sonrisa....
nosé que es lo que pasara...pero sentirlo cerca mio es lindo...
y quiero que dure esta magia...o lo que sea....
pero el miedo se fue...creo que se espanto ante esto...
fin...

Esquemas Juveniles

Decidí escribir esto después que cumpliera mis veintes años, es como una forma de arma mis esquemas juveniles durante estos veintes años, hacer como una especie de resumen en mi vida,dejar desnuda mi alma, mis pensamientos, mi memoria, mis recuerdos, mi mi todo...
pero mis recuerdos son vagos, mi memoria escasea con respecto a mi niñez, son pocas cosas las que recuerdo, solo se que nací en Venezuela, que viví hay hasta los nueve años, que cuando niña yo era muy apegada a mi papa, tanto así que no quería tanto a mi mamá, pero eso fue solo un tiempo, porque recuerdo que también me dio mamitis, y madrinitis, me pasaba todo el día en la casa de mi madrina, con mi mamá, yo no tenía muchos amigos, creo que tenía dos, pero no me importaba mucho, porque jugaba con mis hermanos, ellos me enseñaban cosas, a columpiarme, a nadar, a andar en bicicleta, nos quedamos en la noche viendo películas de terror, y creo que la que mas recuerdo era las de freddy kruger, le tenía terror, y cuando estábamos los cuatro viéndola, mi papa en la piesa y mi mamá iba al living calladamente y nos tiraba un zapato, y todos saltábamos del miedo, cosas así recuerdo, recuerdo algunos aromas, recuerdo algunos paisajes, recuerdo que mi papa me iba a dejar todo los días al colegio,recuerdo que siempre fui la mas alta en los curso que estuve, recuerdo que toda las mañanas cantábamos el himno de Venezuela, que rezábamos, que vivía en un condómino, pero son recuerdos, muy separados, pero creo que mi época de niñez fue buena, creía en el viejito pascuero conocido allá como san Nicolás, creí en el ratón de los dientes por mucho tiempo.
Cuando llegué a Chile, estaba entre emocionada de empezar una vida nueva completamente, con pena de haber dejado a mi madrina allá y aún la extraño, llegue en enero, viví un tiempo en temuco, creo que conocí un poco Santiago, eso fue en el año 97, después de vivir en temuco, nos vinimos a vivir en concepción, específicamente a la casa de mi abuelo, ah a todo esto cuando llegamos estaban casi todo mis tíos en el aeropuerto esperándonos, fue extraño verlo a todos, yo conocía solo a mis tíos que vivían en temuco, porque ellos fueron a visitarnos a Venezuela, después de haber llegado a concepción, entre al clases, me dejaron repitiendo un curso, era todo distinto muy distinto diría yo, recuerdo que ese tiempo me hice yunta de mi hermano, tanto así que me creía niño, hacia cosas de niño, me vestía como ellos, y pensaba que era uno de ellos, después me cambie de colegio y hay empezó mi recuerdos bien hilados, recuerdo, todo, conoci a mis mejores amigos,, pasé mis mejores años, como cancun, cuarto medio carretes viernes y sábados,eso fue hasta el 2005, fueron mis mejores años, los escolares, y sin nigún amorio, osea si, pero bueno...
salí de cuarto, y mi primer año de universidad, de hecho no quería entrar a la u, era algo que todavía no me sentía preparada, pero ahora todo cambio, ahora me gusta ese mundo, mis amigos universitarios, aunque no estaba segura que era eso lo que quería estudiar, pero ahora sí, ahora es todo bkan, salir de clases, quedarme conversando, estudiar en grupos, carretes varios, y muchas cosas. a pesar que este y el año pasado las cosas para mi no fueron tan fáciles, que mi prima se halla ido a Santiago con mi tía, cambiar la rutina de ver a mis amigos todo los días, problemas en la familia, problemas conmigo misma, problemas en los estudios, en el amor, etc... hasta llegar en un momento que no quería más, que fue este año, en que estaba chata-aburrida de todo, en que nada me resultaba, en que todo me salia al revés, fue como un momento de tristeza inmenso,pero que supe salir de eso, aunque me costo...
siendo ahora 18 de junio....me siento muy feliz con mi vida, con mis amigos, agradecida de las dos fiestas sorpresa realizada en mis cumpleaños 19 y 20 años, 20 edad que no quería llegar a cumplir, agradecida de mi familia,de mi soltería, de las experiencias, de mi carrera, de mi vida, de mi entorno, de la reina, de los sueños que tengo como tener un bajo, una cámara hipermega genialosa, una moto, una piesa para mi sola, ser un éxito en todo los sentidos,casa propia, etc..
gracias totales.

confundida

ayer estaba con una idea fija, antes de ayer con otra y hoy amanecí pensando otra cosa,tengo a mi mente hecha tallarines, un medio revoltijo,una ensalada tremenda, pero único que siempre he pensado es que mejor dejar que las cosas fluyan por si sola, es lo mejor, cuando tu mente piensa una cosa y tu corazón en otra, y toma runa desicion en esos casos es muy complejo,puedo cometer muchos errores,dañarme a mi,o otras personas,lo único que estoy segura es que ahora estoy bien,muy bien,me siento feliz con todo lo que tengo,y de lo que no tengo.

buscando el por que.

tuve una mezcla de sensaciones, sentimientos, algo que estuvo fuera de mi alcance, fue cuando lo ví a él,no atine a nada, como siempre, trato de esquivar su mirada, solo me conformo observandolo desde lejos, poder ver su sonrisa,sus gestos su todo,esta vez distinto, pense que se me había pasado, o que era un capricho mio, pero no, hoy cuando lo ví, se me hizo un nudo en el estomago,me acercaba cada vez más donde estaba, me saludo, lo salude, me pregunto como estaba, mientras que mi mente exploraba otros espacios buscando una respuesta, que fuera la exacta, que no se notara nada de lo que me estaba ocurriendo por dentro,mi voz sonó temblorosa,le respodí de un forma tan rápida que ni yo entendí lo que dije, me despedi y me fui. Cuando siento que mi cara empieza a colorarse, peor a la vez sonreía, estuve roja por un largo tiempo, digo largo, porque los minutos se me hicieron enternos, y hasta ahora no entiendo porque me puse roja, porque se me hizo un nudo en la guata,porque me gusta mirarlo y ver su sonrisa tranquilizadora, su voz dulce,su caminar común.
Pensar que antes a mi no me sucedian esas cosas, eso de colocarme nerviosa con "alguien", un alguien especial, de colocarme roja, no era para mi, yo era de esas que se atrevían a cualquier cosa, apesar del resultado final fuera bueno o malo, me daba igual, pero al menos quedaba satisfecha de que hice algo, de que no me quede con la duda, de un "él se lo pierde", pero no, ahora todo es distinto, cálculado, pensando, ya nada es porque sí, tiene que tener un razón,me carga, detestó que sea así,pero yo creo que es un ciclo, que va a terminar,sé la razón de mi cambio, razón de no querer sufrir de nuevo, de no hacer las cosas en vano, para que esa persona no la valore, nose de cuenta, o nose, que se yo. Fue algo que marco tanto mi vida, yo no creó que sea a esa persona la que extraño, no, ahora si que estoy 100% segura, es extrañar el tener a alguien,sus cariños, el todo lo que uno tiene cuando esta con alguien,pero no puedo, no me siento preparada, no me siento capaz de volver a decir "te amo", no soportaría la idea de sufrir, por algo que quisas no vale, porque soy de la idea que las cosas pasan por algo, a lo mejor me meresco algo mejor, a alguien que valore todo lo que hago, pero atreverme hacer algo de nuevo por alguien, no , no puedo todavía,todavía esta eso hay metido en mi, eso que marco tan profundamente mi vida, que un día fue muy lindo, algo que me llenaba completamente, algo que me hacía feliz, pero estar con alguien sera lo mismo?, sera mejor? ,sera peor?. no lo sé , y es eso lo que me da miedo, miedo a entregarme, miedo a ofrecer mi corazón,yo antes decái que era muy feliz sola, la pasaba super bien, los hombre no eran para mi y bla bla, y ahora resulta ser que con un pequeño cambio, apesar de lo que vivi, igual extraño estar con alguien,pero a la vez no me atrevó, no, no puedo todavía, no voy a forzar nada, no voy a estar con alguien porque sí, por intentarlo, por un tal vez podria funcionar, si todavía no me siento preparada, no forzare nada, hatsa que llegue el momento, o mejor dicho hasta que llegue mi verdadero principe azulverdoso, hasta ahí todo cambiará, solo espero que cambie mi forma de ver el amor, esa forma tan encacillada que tengo, esa forma de pensar, esto lo hice ya con él, no quiero que me vea con otro, o miles de cosas más, es lo normal, creo ya que fue mi primer amor, pero todo volver a ser normal,como era antes o mejor.
Fin de los fines

hoy.

miércoles 6 de junio, fue un día extraño en el buen sentido de la palabra, partiendo porque me quede dormida, no me quería levantar, era como si las sábanas me atraparan en un sueño tan profundo de que no quería despertar, sonaba el despertador, mi hermana me hablaba, fue placentero escuchar su voz, encendió la luz, yo en mi mente repetía la frase, ya en 15 minutos más me levanto, pero esta vez es verdad, no podía, tenía un imán con la cama, la tv estaba encendida, miraba a cada rato la hora, hasta que por fin mi conciencia mando, y me levante, me duche y salí, milagro, paso la micro y me paro, iba a la u atrasada cuando llegue mi profesor no había llegado.
Me retire de la clases 5 minutos antes, tenía que ir al ps, llegué muy nerviosa, sin nada que decir, ni que hacer, pronuncio mi nombre y pase, entre a su"oficina", estaba un poco helada, disimule el frío, me senté, me imagine un sillón típico de películas gringas, y el se sentó muy cerca mio, me ponía nerviosa, no sabia que hacer, que mirar, como respirar, fue algo extraño,lo mire y me empezó a iniciar una conversación cotidiana, cada vez se iban pasando mis nervios, cruzaba las manos, me movía entera, no podía quedarme tranquila, pasaban las horas, conversamos, sentí una confianza extraña, terminó la hora, me fui de ahí, mas relajada un poco más feliz, me junte con mis compañeros, mientras hacíamos hora para ir a la marcha, mi intención era ir a sacar fotos y lo logré, saque miles de fotos, grité, salté, reí, corrí, fueron miles de sensaciones en un rato, era entrenido gritar frente a la intendencia, ver las caras de los pacos, y siempre preguntándome como hacen para mantenerse tan serio, estuvimos muchas horas ahí, creo que camine mucho, desde mi u, hasta la intendencia, después a la udec, tenia mucha hambre, frío, pero fue bkan.Hubo un momento en que me vi encerrada por los carabineros y no tuvimos otra cosa que correr, corrí corrí, el bolso me molestaba, le tome la mano a una amiga y le grite a mi compañero que no nos dejara atrás, y luego corrimos y corrimos, en ese momento lo único que quería era tomar fotos, no pude, después salimos de ahí, y nos fuimos al break, ahí estaban los otros, comimos, me senté porfin.
los disturbios seguían afuera, molotov, bombas lacrimógenas , hasta entró en el local, y viendo que lagrimeaban.
después nos fuimos de ahí, yo con unas ganas enorme de venirme a mi casa, comer y dormir, pero los planes cambiaron ahora nuestro destino era el "the end 2", pasamos a comprar mas comida con mi amiga, mientras que los otros se adelantaron, llegamos, conversamos, tomaban, fumaban, reían, tomaban fotos,cantábamos, etc.
llego el momento que yo esperaba mis amigas igual, bailar, me vinieron esas ganas de no se donde, bailamos y bailamos.
me fui me subí a la micro cansadisima, llegue a mi casa, mi hermana estaba enferma, me conecte al pc, muerta de sueño y con hambre,comí y ahora me voy a dormir.