mi vida contigo

Hay veces que la vida te pone pruebas, pruebas dificiles, faciles, dolorosas, crueles, complicadas, sin solución, etc, peor al fin y al cabo son pruebas, esta bien, te hacen mas fuertes, te sirven para que aprendas para que no vuelvas a cometer el mismo error, para que crescas, para que madures, para un sin fin de cosas, pero que pasa que cuando no es solamente una prueba, cuando derepente te llegan todas de una vez, y no te llegan paulatinamente, es ahi cuando entró en la desesperación, es cuando siento que mi mundo se cae a pedasos, es cuando pienso que todo lo que tuve una vez, se me fue de un día para otro, es como tener una balanza de bueno y lo malo, lo feliz o lo triste, y en ese momento lo malo/triste es lo que mas tiene, lo que mas esta lleno, bueno en realidad no creo que justo todo lo que te pase sea todo malo, es la forma de que uno tiene que ver las cosas, es la forma con la que uno percibe las cosas, como uno sientes los aromas de la vida, como uno empieza a ver los colores que te redea, que te hace levantar todo los días, ya no existe eso, todo se vuelve gris, opaco, ya se fue la esencia, esas ganas de levantarte todo los días, vivir algo nuevo, todo se vuelve cotidiano, comer, dormir, bañarte, salir, todo es tan lineal, monotono, sin ni una gracia, pero sigo insistiendo que al final es culpa de uno, es mi culpa, porque mi pilar de mi vida, mi familia y tu porsupuesto, a ti que no te puedo dejar de incluir en mi vida, porque desde que entreste a ella, has sido un gran soporte para mi, un gran pilar, que todavia esta ahí,mi gran pilar, aunque no estemos juntos fisicamente, pero esto es temporal...tu lo sabes...
cuando uno de tus pilar se derrumba, sientes, siento que ya no tengo ganas de caminar, de vivir, ni de respirar, y esa es la prueba, pero todo esta entrelazado..todo esta unido, mis estudios se vuelven una carga pesada, una carga insostenible, me alejo de las personas que mas quiero incluyendote, prefiero estar sola, arreglar, bueno tratar de arreglar o solucionar mis problemas, no me gustan que me tnegan lastima, nosé dar pena, si se que tu me quieres ayudar, que tu quieres estar ahi, pero tengo la mala costumbre de colocarme o mejor dicho, esconderme en un caparazón como una tortuga, para que no me sigan haciendo daño, porque en ese momento lo único que pienso es que todos me quieren hacer daño, me quieren joder, y se que no es asi, pero asi soy yo, no le cuento lo que siento a nadie, me sumerjo en mi propiio mundo, donde no quiero que nadie se meta, en donde quiero estar sola, pero se que no se puede, porque facilmente puedo caer en depresión, ir al psicologo creo que no sirve para nada en mi caso, porque que saco, contarle mis problemas, y que, ellos que hacen, escucharte, tratar de buscar una solución que a lo mejor no es la correcta, pero porque no hacerlo con tus amigos, con tu pololo, y porque hacerlo con una persona extraña a tu vida, quizas sea por verguenza, a que te vean debil, nosé a muchas cosas, pero despertar cada día si que es un problema, apenas abro los ojos, se me viene todo encima, los problemas, la vida, prefiero estar durmiendo, soñando, aunque últimamente mis sueños son casi pesadillas, soñar puras tonteras...
en este momento o hace un par de días atrás, quise que nos dieramos un tiempo, en realidad es un tiempo para mi, necesito estar sola, pensar bien las cosas, ser capaz de seperar los problemas, y saber que este problema va a estar siempre ahí, trata de pensar en el futuro, vivir el presente, disfrutar cada día a día contigo, porque últimamente no lo estaba haciendo, tratar de no ser una carga para tí, tratar de resolver nuestros propios problemas, porque yo en este momento no te puedo ayudar, y tu tampoco a mi, porque estamos colapsados con cosas, tupidos de ellas, y es muy dificil hacerlo en esa situación, ahora estoy un poco mas tranquila, no es tu culpa totalmente, fue culpa de los dos, mi culpa fue desquitarme contigo, estallar por cualquier cosa es que ando muy sensible y mas en estas fechas y por todo lo que me ha tocado, por quedarme callada, y no contarte lo que me pasaba, por querer estar sola cuando tu querias estar ahí, por ser egoista, y no darme cuenta que tu también estabas sufriendo , pero tu culpa tambien fue porlo que yo te dije por teléfono, pero esta semana hablaremos y volveremos recargados (L), porque yo quiero estar junto a ti por el resto de mi vida, y hacer esos planes que tenemos planeados xD.
tomo la actitud, de que todo que me paso y que nos paso este año, fue para que aprendieramos y para que aprendiera, y no cometer los mismos errores el otro año, tomar nuevas actitudes,saber separar las cosas, sonreirle mas a la vida, porque hace tiempo que no lo hacia, y todos encontraba que mi rostro habia cambiado, ahora quiero ser la misma karim, esa que conociste y la que te enamoraste, no esta que ve la vida color gris, si no la que veia y sentia muchas cosas....
quuiero que seamos felices, y ser feliz y tu ser feliz y vosotros felices y ellos felices...
gracias por siempre estar ahí, por todo, por mis cambios de animosy todo
te amo.
te extraño.