buscando el por que.

tuve una mezcla de sensaciones, sentimientos, algo que estuvo fuera de mi alcance, fue cuando lo ví a él,no atine a nada, como siempre, trato de esquivar su mirada, solo me conformo observandolo desde lejos, poder ver su sonrisa,sus gestos su todo,esta vez distinto, pense que se me había pasado, o que era un capricho mio, pero no, hoy cuando lo ví, se me hizo un nudo en el estomago,me acercaba cada vez más donde estaba, me saludo, lo salude, me pregunto como estaba, mientras que mi mente exploraba otros espacios buscando una respuesta, que fuera la exacta, que no se notara nada de lo que me estaba ocurriendo por dentro,mi voz sonó temblorosa,le respodí de un forma tan rápida que ni yo entendí lo que dije, me despedi y me fui. Cuando siento que mi cara empieza a colorarse, peor a la vez sonreía, estuve roja por un largo tiempo, digo largo, porque los minutos se me hicieron enternos, y hasta ahora no entiendo porque me puse roja, porque se me hizo un nudo en la guata,porque me gusta mirarlo y ver su sonrisa tranquilizadora, su voz dulce,su caminar común.
Pensar que antes a mi no me sucedian esas cosas, eso de colocarme nerviosa con "alguien", un alguien especial, de colocarme roja, no era para mi, yo era de esas que se atrevían a cualquier cosa, apesar del resultado final fuera bueno o malo, me daba igual, pero al menos quedaba satisfecha de que hice algo, de que no me quede con la duda, de un "él se lo pierde", pero no, ahora todo es distinto, cálculado, pensando, ya nada es porque sí, tiene que tener un razón,me carga, detestó que sea así,pero yo creo que es un ciclo, que va a terminar,sé la razón de mi cambio, razón de no querer sufrir de nuevo, de no hacer las cosas en vano, para que esa persona no la valore, nose de cuenta, o nose, que se yo. Fue algo que marco tanto mi vida, yo no creó que sea a esa persona la que extraño, no, ahora si que estoy 100% segura, es extrañar el tener a alguien,sus cariños, el todo lo que uno tiene cuando esta con alguien,pero no puedo, no me siento preparada, no me siento capaz de volver a decir "te amo", no soportaría la idea de sufrir, por algo que quisas no vale, porque soy de la idea que las cosas pasan por algo, a lo mejor me meresco algo mejor, a alguien que valore todo lo que hago, pero atreverme hacer algo de nuevo por alguien, no , no puedo todavía,todavía esta eso hay metido en mi, eso que marco tan profundamente mi vida, que un día fue muy lindo, algo que me llenaba completamente, algo que me hacía feliz, pero estar con alguien sera lo mismo?, sera mejor? ,sera peor?. no lo sé , y es eso lo que me da miedo, miedo a entregarme, miedo a ofrecer mi corazón,yo antes decái que era muy feliz sola, la pasaba super bien, los hombre no eran para mi y bla bla, y ahora resulta ser que con un pequeño cambio, apesar de lo que vivi, igual extraño estar con alguien,pero a la vez no me atrevó, no, no puedo todavía, no voy a forzar nada, no voy a estar con alguien porque sí, por intentarlo, por un tal vez podria funcionar, si todavía no me siento preparada, no forzare nada, hatsa que llegue el momento, o mejor dicho hasta que llegue mi verdadero principe azulverdoso, hasta ahí todo cambiará, solo espero que cambie mi forma de ver el amor, esa forma tan encacillada que tengo, esa forma de pensar, esto lo hice ya con él, no quiero que me vea con otro, o miles de cosas más, es lo normal, creo ya que fue mi primer amor, pero todo volver a ser normal,como era antes o mejor.
Fin de los fines